Jenis Orang dan Jenis Kentutnya huhuhu

  

Orang TIDAK JUJUR Orang yang kalau kentut lalu menyalahkan orang lain. 
* Orang BANGANG Orang yang menahan kentutnya sampai berjam-jam. 
* Orang BERWAWASAN LUAS Orang yang tahu bila harus kentut. 
* Orang SENGSARA Orang yang ingin kentut tapi tidak boleh kentut. 
* Orang MISTERIUS Orang yang kalau kentut, orang lain tidak ada yang tahu. 
* Orang GUGUP Orang yang tiba-tiba menahan kentutnya bila tiba masa nak kentut. 
* Orang yang PERCAYA DIRI SENDIRI Orang yang selalu mengira kalau kentutnya bau harum. 
* Orang SADIS Orang yang kalau kentut di ranjang terus dikibaskan baunya ke ranjang orang lain. 
* Orang PEMALU Orang yang kalau kentut tidak bunyi tapi lalu merasa malu sendiri. 
* Orang yang STRATEGIK Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak biar orang lain tidak dengar. 
* Orang BODOH Orang yang kalau habis kentut menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar.
* Orang PELIK Orang yang kalau kentut di keluarkan sikit- sikit, sampai bunyi "tit-tit-tit".
* Orang SOMBONG Orang yang sering mencium kentutnya sendiri. * Orang RAMAH Orang yang senang mencium kentut orang lain. 
* Orang yang tidak senang BERGAUL Orang yang kalau kentut, sembunyi.
* Orang AKUATIK Orang kalau kentut di dalam air sampai bunyi blekuthuk-blekuthuk". 
* Orang ATLETIK Orang kalau kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam.
* Orang JUJUR Orang yang mengaku kalau habis kentut. 
* Orang PINTAR Orang yang boleh menandai bau kentut orang lain. * Orang MALANG Orang yang nak kentut tapi terkeluar taik..

hakikat kehidupan~

Sepasang kekasih sedang asyik memadu asmara di tepi sebuah tasik, sambil berbual-bual mesra... 
Makwe: bang, andaikata saya menjadi bintang... 
Pakwe: abang kan jadi Ultramannya 
Makwe:kenapa pulak, sepatutnya abg jadi bulan purnamalah 
Pakwe:Salah tu, kan ultraman ada bintang kepunyaannya
Makwe: gitu... kalau saya jadi bunga 
Pakwe: Abang jadi tukang kebunnya
Makwe: Kenapa bukan kumbang
Pakwe: Sebab kumbang keje dia hanya menghisap madu..sedangkan tukang kebun kerjanya menyiram dan membaja bunga tu setiap hari 
Makwe: Wah! hebatnya abg nie... begitu pandai berkata-kata Setelah puas berbicara dan bergurau senda, bangunlah pasangan kekasih tersebut untuk bersiar-siar... tiba2 si makwe tersepak sebatang tunggul kayu, dan jatuh tersembam ke tanah...bedebik!!!!!! macam nangka busuk daa!!!!
Makwe: Aduh!!!! sakiknya be, (awek tu rupanya minah kelate)
Pakwe: Cilako! punyo tunggul kayu... .buto ko!!!!!, tak nampak ko oghang nak lalu(rupa2nya si pakwe tu orang N9)... sayang takde apa2 ke?
Makwe: Takde sikit je bang... cuma luka sikit jer dahi nie 
Pakwe:Nasib baik tunggul kayu, kalau orang tadi memang nahas abg kejekan. 

Memang telah ditakdirkan jodoh mereka berdua... selang beberapa bulan selepas itu pasangan kekasih ini pun mendirikan rumahtangga... 2 tahun kemudian, si isteri teringat kembali kisah yang lalu sewaktu membawa anak mereka bersiar-siar di tasik yang sama ketika bercinta dahulu,
Isteri: Bang, ingat lagi tak tempat nie?
Suami: Masakan abg boleh lupa
Isteri: Kalau saya jadi bintang
Suami: Abang jadi beginilah
Isteri: Kenapa bukan Ultraman... 
Suami: Kat Malaysia mana ada Ultraman... kat Jepun adalah... apa lah awak nie
Isteri: Kalau saya jadi bunga 
Suami: Abang jadi beginilah
Isteri: Apa abg nie... cakaplah betul2 
Suami: Apo kono eh dongan ekau nie... dah buang tebiat ko, tak nampak anak kito tu... .kalau dah abg jadi Ultraman ngan ntah apo apo ntah laie, sapo nak bagi makan kek anak kito tu... .yang mengado-ngado nak jadi bintang tu buek apo
Isteri: Abe nie tok supo dulu... .tok rometik lasung, mete2 la saya nie doh tok comey lagi... 
Suami: Takdo nak romantik kosmetik do... . Selepas puas duduk sambil berbalah, maka berjalan pulanglah keluarga tersebut... .tiba2 si isteri tadi tersepak sebatang tunggul kayu(mungkin tunggul yg sama), lalu jatuh gedebuk!!!! ke tanah... 
Isteri: Aduh abe sakik nyo!!!!! 
Suami: Apo kono eh awak nie... .buto ko, punyo bosa tunggul tu tak nampak ko!!!!!!!!!!

lawak2

Dua sahabat yang telah lama berkawan, susah senang bersama merancang untuk melancong ke Kuala Lumpur sebab masing2 baru dapat bonus..Si Samad (bukan nama sebenar) dan Halim (pun bukan nama sebenar) sepakat untuk menggunakan sebuah kereta ajer..maklumlah..2 orang jer..buat apa nak membazir kan... 
Samad : Eh Lim, kiter bawak kete ko jer lah ek..Kete ko baru lagipun minyak jimat. 
Halim : Ish,,,janganlah macam tu..aku x nak bawak kete aku...lebih2 lagi ko nak bawak.. 
Samad : Sampai hati ko cakap macam tu..macam ni ker kawan? 
Halim : Betul, jangan la marah aku...tapi memang aku xkan bagi ko bawak...sori laaa
Samad : Ok lah..aku paham la kereta ko kereta baru...Tapi sblm aku naik angin..cuba ko bagitau aku,,apa sebab aku x leh bawak kete ko??
Halim : Sebabnya....jeng jeng jengg... 
Samad : Ko jangan main2 boleh? Halim : Jangan la bawak kete tu..kan dia ada starter,enjin,minyak,pedal minyak semua...ko PANDU ajer lahhh!!!!Haahahahha 
Samad : Cilakak lu...........Ko pekenakan aku..cis cis cisss.... 
Halim : (Terguling2 mcm cipan)...HAHAHAHAH..dah lama aku tunggu nak kenekan ko...

cherita2 ajer~

Seorang nelayan mampu hidup senang bila kuar menangkap ikan,,
beliau mampu memperolehi hasil yang banyak.cukup untuk menanggung anak dan isterinya serta umah dan kete lagi...
Namun kehebatan beliau telah tersebar dari mulut ke mulut hinggalah seorang wartawan Sinar Hairan ingin menemubual beliau.. 
Wartawan : Assalamualaikum pakcik..saya Mat Jeng dari Akhbar Sinar Hairan.Boleh saya temubual pakcik? Nelayan : Wslm..ada apa yg pakcik leh tulong ker? 
Wartawan : Gini pakcik..boleh saya tahu apa petua / amalan yang pakcik pakai biler menangkap ikan dilaut? Sebab heboh mengatakan pakcik memang hebat dalam bab-bab macam ni.. 
Nelayan : Ah..x susah pun nak...biasa jer..pakcik tengok cara bini pakcik tido jer,.,, 
Wartawan : (Ah sudah,ape kene mengena lak ni)..Maksud pakcik?
Nelayan : Kalau bini pakcik mengiring ke kanan masa tido, maknanya esok banyak ikan pakcik akan dapat. Kalau dia mengiring ker kiri, ckit la hasilnya nanti.. 
Wartawan : Oh, macam tu ker pakcik..hebat ilmu pakcik ni..err...kalau bini pakcik tidur terlentang?
Nelayan : Oh...Pakcik tak turun ke laut la jawabnya..
Wartawan : Naper?
Nelayan : x kan x paham kot...(sambil senyum).

Tajuk Cerita: Orang Kampung Balik Kampung

  Pada suatu hari, adela pak mat amik lesen kat bandar. 

Beberapa bulan kemudian,die pun balikla kampung,tetapi die lupe nak lekatkan 'P' kat kereta.sewaktu dalam perjalanan,die ditahan polis....

POLIS: Pakcik,'P' mane?

PAKMAT: Pi balik kedah. 

POLIS: Pakcik jangan main-main ngan saye. 'P' mane?

PAKMAT: Ape yg main-main, saya kate nak pi balik kedah, Aloq Staq. 

POLIS: Saya kate 'P' mane...?

PAKMAT: Skarang sape yg main2.awak sebagai polis,tidak ada kuasa untuk menghalang perjalanan orang yg tak bersalah.awak juga harus......pok,pek ,pok,pek. 

POLIS: (selepas puas mendengar ceramah) Baiklah. Pakcik pergilah teruskan perjalanan pakcik.

PAKMAT: Asallamualaikum. 

POLIS: Waalaikummusallam

dengar lah~

kisah ini terjadi disuatu pagi yang cerah… . mungkin tidak begitu cerah untuk seorang ayah yang kebetulan memeriksa bilik tidur anak gadisnya… yg berumur 17thn Dia mendapati bilik itu cukup kemas dan rapi, dengan sekeping sampul surat yg bertuliskan untuk a...yah diatas meja bacaan.. perlahan dia mula membuka surat itu… ——————————————————– Ayahku yg tercinta, Aku menulis surat ini dengan perasaan ...sedih dan sangat menyesal. Saat ayah membaca surat ini, aku telah pergi meninggalkan rumah. Aku pergi bersama kekasihku, dia lelaki yang baik, setelah bertemu dia..ayah mesti setuju walaupun penuh dgn tatto2 ganas ditubuhnya, Dia sudah cukup dewasa walaupun belum begitu tua (aku fikir zaman sekarang 42 tahun tidaklah terlalu tua). Dia sangat baik terhadapku, lebih2 lagi dia akan jd ayah kpd kandunganku ini. Dia memohonku untuk membiarkan anak ini lahir dan kita akan membesarkannya bersama. Dia punya bisnes perdagangan extacy yang sangat luas, dia juga telah meyakinkanku bahawa marijuana itu tidak begitu buruk. Kami akan tinggal bersama sampai mati memisahkan kami. Aku yakin bahawa para doktor akan menemukan ubat untuk AIDS jadi dia akan segera sembuh. Aku tahu dia juga ada perempuan lain tapi aku percaya dia akan setia padaku dengan cara yang berbeza. Ayah.. jangan risau akan keadaanku. Aku sudah 18 tahun sekarang, aku tahu menjaga diriku. Salam sayang untuk ayahku dan ibuku yg trcinta. Oh ya sebelum aku terlupa, berikan semua teddy bear dlm bilik ku ini untuk adikku yg sgt2 inginkannya… … —————————- Keadaan si ayah bagaikan nk tercabut jantungnya ketika itu… … ..lalu perlahan2 membuka muka surat kedua surat itu… dgn keadaan terketar2 si ayah membaca… … . PS: Ayah, .. tidak ada satu pun dari yang aku tulis diatas itu benar, aku hanya ingin menunjukkan hal yg lebih mengerikan daripada nilai report kad ku yg buruk. Kalau ayah sudah menandatangani reportku diatas meja, panggil aku ya… Aku berada dirumah jiran sebelah jer… .